La Gaffe du Mois

Alors là j'en suis certain, même sans regarder les statistiques :  cet article pete tous les records d'audience...
 
Bah oui, c'est bien connu, vous êtes tous des gros voyeurs qui regardiez Loft Story en cachette. Hein ? C'est vrai apres tout vous adorez vous moquer des conneries des autres. Pfff, vous êtes vraiment affreux.
 
Tiens pour vous punir, je vais vous raconter l'histoire en prenant une tonalité " La gaffe dont vous êtes le héros" . Tiens, ca vous fera les pieds (notez que j'adore toutes ces expressions totalement désuètes que plus personne de ma génération n'utilise mais qui font terriblement chic dans un blog jusqu'ici assez vulgaire. "Ca vous fera les pieds", non franchement c'est trop symmmpâ comme expression)
 
Vous voila donc arrivé(e) depuis 15 jours à Vancouver et ya pas à dire, vous "kiffez à la race" pour reprendre une expression ancestralement rémoise.
 
Or, voila ty pas que le président de la chambre de commerce vous invite à venir chez lui pour un BBQ afin de fêter le départ d'Edouard, le second stagiaire. Mais oui vous savez Edouard, le mec qui se fait arrêter tous les 3 mètres dans la rue parce qu'il est le sosie parfait d'Orlando Bloom, (un acteur, minet de son état.)
 
 Edouard a emprunté une voiture, vous avez franchi le pont, vous voila arrivé à North Vancouver et là vous commencez à grimper la haut sur la colline non pas pour cueillir un petit bouquet d'églantine mais bel et bien pour aller chez le président Becker, sa femme, ses enfants et sa piscine chauffée.
Un putain de quartier.
Dénommé Britsh Properties
Plus Properties que British mais bon…
Des maisons tous les 100 mètres, des jardins immenses, des massifs de fleurs en veux tu en voila… Le tout avec une vue magnifique sur la baie de Vancouver, Downtown et Stanley Park.
 
Et là, vous vous dites qu'il y a quelque chose qui cloche…
 
Parce que le président Becker il est "seulement" PR (Public Relations) pour les champagnes Pommery et que ça parait un peu juste comme boulot pour pouvoir vivre dans ce quartier. Ouep, vous êtes grave perspicace.
Ca-sent-la-magouille-heu.
Ca sent la Mafia ou la corruption tout ça.
Oui,oui,oui, voila que vous subodorez un truc louche. C'est normal : vous ne connaissez pas encore Marie-Jeanne…
 
Mais voici le Président Becker. Vu qu'on est pas dans un bouquin de Marcel Pagnol, il ne vous accueille pas à bras ouverts. En même temps, s'il ne vous accueille pas à bras ouverts, c'est parce que dans ses bras il y a un plat de merguez acheté à prix d'or chez le boucher français du coin. Oui, parce que les merguez ici, je ne vais pas vous mentir, elles sont aussi rares que les lueurs d'humanité dans le regard de Jean-Louis Debré.
 
Vous commencez donc à échanger des banalités sans nom avec votre président sur la vue, les gens, la maison, les voisins, les rhododendrons, et puis là, tout d'un coup, une femme ouvre la baie vitrée et fait un pas en votre direction…
 
Et là très naturellement, vous dites :
- Ah et voila Madame Becker !
Et là très naturellement elle vous répond
- Tout a fait ! Sauf que nous ne sommes pas mariés ! Appele moi Marie-Jeanne !!
 
Alors là, bien sur, arrivé à ce stade de la soirée, vous demandez un temps mort et vous vous mettez en mode Pause, discretement. L'air de rien, vous jetez un p'tit coup d'œil discret sur votre écran de contrôle personnel, qui vous confirme ce que vous pensiez : sans vous en rendre compte vous êtes bel et bien passé en Mode Gaffe grâce à un splendide "pied dans le plat" parfaitement exécuté. Le tout dans un style très sobre. Même que le juge estonien vous a mis 5.9. Pas mal, pas mal.. Mais attention, ce n'est que le début de la soirée…
 
Vous enlevez la pause et vous continuez votre discussion comme si de rien n'était avec un joli sourire "Business Cool" comme vous savez si bien le faire. La discussion dérive rapidement sur les raisons qui ont poussé Marie-Jeanne et Jacques à venir s'installer ici. Vous apprenez alors que Marie-Jeanne vient de Laon, qu'en 1981 elle a ouvert à Reims, Place D'Erlon, une parfumerie d'un genre nouveau, et que ça a très bien marché. A tel point que, 16 ans plus tard, elle avait 70 magasins dans toute la France…
 
Bim.
 
Vous jetez un coup d'œil rapide vers la porte pour constater que la Mafia est en train de se casser discrètement vu qu'elle n'a vraiment rien à faire ici…
 
Et là, toujours, sans vous en rendre compte, vous sautez 3 échelons techniques et vous passez directement en Mode Pierre Richard.
 
Oui, parce que vous avez devant vous une femme qui s'appelle Marie-Jeanne, qui bossait dans la parfumerie, qui possédait un mini empire, qui a tout vendu à LVMH…
 
Mais c'est pas pour autant que vous allez faire des déductions intelligentes. Et c'est donc le plus naturellement du monde que vous lui demandez…
 
- Mais quel est votre nom de famille ?
 
Et Marie-Jeanne de vous répondre avec un sourire compatissant
 
- Godard !
 
Et là dans votre tête vous prononcez doucement
 
Marie-Jeanne Godard…
 
Et là, vous sentez un liquide qui inonde soudain votre poche. Ne vous inquiétez pas, c'est tout simplement votre gaffometre qui vient d'exploser. Vous avez pété tous les records. Vous pouvez légitimement prétendre au Hall of Fame ou au Hall of Homme. En plus de ça au départ, vous aviez mis la réussite du couple sur le compte de M. Becker sans même penser que ça pouvait être sa femme qui avait réussi. Vous êtes vraiment un(e) sale misogyne de merde. Vous avez tout pour déplaire. Ouste. Allez vous en. J'veux plus vous voir.